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隨筆心情日記10篇

心情隨筆

隨筆心情日記10篇

更新時間:2020-03-08 手機版

隨筆心情日記1

  哎!煩心事一大堆,都不知道該如何是好了。

  每當我看見你的笑臉,我就會發自內心的高興,這種喜悅讓我整個人都輕松愉悅,很單純的放松。分分秒秒,也不知從何時起我的這種開心變成了一個誤會,之前想笑就笑天真的我現在卻要奢求于此,這到底是為什么啊?

  我喜歡看你笑,你得笑是那么多燦爛,那么的不拘束,還有點小孩的呆萌,每次開心的時候看到你就會更開心,憂傷的時候看你那小酒窩也不知怎么的也會把嘴角上揚四十五度,也許很多人都會想起,說那是愛的力量,可是我卻想說時間久了的朋友還需要那么躲躲藏藏嗎?或許真的到我們各奔東西之時才想起那時的多心是多余的嗎?

  其實,我也很想和你說清楚明白更多的事情,可怕你多心知道嗎,我最怕你跟我說你想多了這句話,一旦講出來了,我想關系就會有變化,不再有從前嘻哈的放松心態,就會有跟多的世故夾雜,那樣對我來說才是真的累。mm曾經對我說過,人總是要長大,長大的同時快樂也會相應比例的減少一些,所以我經常把自己的那份深沉壓制,把自己開心放縱的一面分享給每個人。

  可是,這次回到我所在地這個集體中我感覺到不一樣了,氣分感覺緊張了,讓我感覺透不過氣來了,我想應該是我沒在這一段時間我虧欠大家了,我改好好的彌補彌補,我會把原來那個團結積極向上開開心心的幾天找回來的,做人總要有承擔的,從我發現這一個想法開始,我就決定了這一定要自己承擔。這就是自己犯錯了,要不然怎么會這樣,我不喜歡掌控人,我們是兄弟,我也不喜歡被掌控還因為我們是兄弟,兄弟之間我學會了照顧。一切的一切都是我想分享給你,可是一句多心,卻傷心,而灰心。我喜歡你。

隨筆心情日記2

  我想你你也想我,圣誕快樂哦。

  大清早的被窗外的鳥兒吵醒。這是個平常的早上,可是似乎又是不平常的,因為我發現了內心明顯有期待。

  看著跳動的頭像,那一刻我的心情是有點興奮的。是誰呢,在這個日子里,是誰給我關心的問候呢。

  是她還是他。兩個都是我的常聯系人哦,好吧。我居然不急于知道。慢慢的翻開她們具體所在的地方,

  喔,原來是她想我了,其實她確實比我勇敢,昨天,我就想著晚上在操場給你個電話。然后你問我怎么了,我就淡淡的說聲沒事啊,就是想你了。

  而你會開心的哈哈大笑。可是,我最終沒有邁出那一步。所以,當我收到你的問候時我后悔了自己的懦弱,后悔了自己的不主動。

  其實,我也想你,深深的想你。每次我想哭了,委屈了都想你,只有你才有溫暖的感覺,我會想起你的擁抱,我真的很看重你,你要一直記住我,一直記住當初的我們好不好,我還是當初的我,一直都沒有變,無論身邊的事情風景怎么時過境遷,你依然還是我最好的朋友。

  很幸福,因為我知道你的留言是專屬我一個人的,而不是群發,說明你用心的對待我了,我也應該適當的表達一下感情的,因為我知道你曾經埋怨我很冷淡,很不上心。我知道那句話說出來的時候,你已經忍受了我很久了,謝謝你最后沒有把我弄丟了,沒有放棄這么沒有心肺的我。

  圣誕節,有你的問候,已足夠了。我想你,而你也想我,這個圣誕節,暖暖的!

隨筆心情日記3

  很久以前我真的以為我能忘記過去。真的能把你從我人生中忘記掉,我真的不想再懷舊過去了。我真的以為我能把你忘記,真的不想再參與那些刻骨銘心的回憶了,很久以后我才發現我所做的根本徒勞無功,根本無法把你忘記掉。

  每次回家我都仿佛看到你的身影,看你又在笑,看見你又發火,又看到你那個熟悉的面孔,看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出現了問題。

  我現在唯一能做的就是回憶一切可回憶的,回憶那曾經的曾經。回憶可憐深處的記憶,用我那曾經的笑容來堵塞的記憶深處的疼,你留給我的疼,每次都不斷地告訴自己,過去了。站起來吧!放下心中的壓力。奔向新生活吧!

  可是后來我發現我根本就做不到,記憶深處的疼,就永遠的留在我的記憶里面了。仿佛像個鋼印深深地洛在了我的記憶里面。我試著掙脫,我試著反抗。我試著逃避這個現實,我試著面對發生的一切,我試著用酒來麻醉自己,讓自己好受一點,可是強有力的內心根本還是會亂想,約越想忘記就忘記不了,不去想睡夢中又帶到我回去了,重復著一幕幕傷感又揪心的疼,是誰把我帶回的過去

  很久以前我真的以為我忘記了過去,很久以前我真的以為我再也不會參與那些刻骨銘心的回憶了,很久以后我才發現我根本無法做

  很久以前發生了太多記住,遺忘的。

  總是無時無刻都在尋找你的過去,你的曾經,來到過我記憶深處又狠狠地甩下我。

  很久以后當我再回憶起這件事的時候,總是帶有一點遺憾,而又親切感覺!

隨筆心情日記4

  我可能是個太聽話的學生,把老師教的都忘了,不正確的日記格式。老師知道的話一定說我小學沒過關。跨入高中的我時刻在面對著挑戰,成績是我的命根,可偏偏和我作對。我糊里糊涂的進入重點,我有些頭痛。問自己能站穩腳跟嗎?能挺過去嗎?太多的問題擺在我的面前,我不得不去面對。可這是我的苦!在學校里我無時無刻在提醒自己要學會自信,坦然面對。對自己的鼓勵越來越多,我似乎找到了另一個我。

  時間總是在快跑,我緊追不舍。

  我的父母學歷不太高,他們把希望都投給了我,我是家里第一個將要考大學的人。看著父母,我知道我的重任是不讓他們失望。不管多么艱巨,我也要勝任!

  父親是我最尊敬的人,他是家里的頂梁柱。烏黑的頭發藏著數根白發,憔悴的面龐,眼里的血絲。我心疼父親,好希望自己快點長大,快點加入打工族里的一員,為父親減輕負擔。父親回決了我,他不舍!

  母親是我愛的人,她是一位賢妻良母。也有著烏黑的頭發藏著數根白發,這是時間的促使,還是忙碌生活的照印,我心疼母親,好希望自己成為母親的助手,分擔歲月的催肆。

  苦澀的味道在不輕易之間涌上心頭。

隨筆心情日記5

  曾讀過一篇文章,說美術學校的一位老師給新學生上美術課,走上講臺后老師自我介軺后,就把一張白紙貼到了黑板上,讓學生用彩筆將自己的名字寫到白紙上。

  同學們有次序地上汫臺寫下了自己的名字,當全班同學把名字都寫上時,白紙滿滿的,已沒有空白了。

  這時,老師問誰能在這張白紙上畫一幅畫?畫啥都行,比如,一只小貓,一株樹,一朵花等。

  同學們面面相視,沒有-個人上來畫。當老師問為什么時,幾乎答復非常相似,因沒有空間,畫不出什么。

  老師沒說什么,取下黑板上的白紙,伏在講桌上,一幅畫很快就畫了出來,當重新貼到黑板上的時候,是朵嬌艷的花。

  原來老師把紙翻了過來,用另-面作了畫。

  同學們之所以說不能作畫,是只看到了紙的-面,沒用心想到白紙的另一面。

  生活中,不少人埋怨自己努力了,付出了,成功不了,歸結于沒機會。

  不是沒機會,而是沒用心,就象同學們沒想到紙的另-面-樣,只要用心,就可發現機會。

  寫滿名字的白紙沒空白,再畫花,同學們沒有做到,但翻過來,誰也可以做到,但沒有人想到。

  機會不是從天而降,更不是別人賞賜你的,只有用心,你才會發現機會。

  機會在自已的心中。

  生活有時就是這樣,翻過來就是枊喑花明,翻過來就是絕境逄生。

隨筆心情日記6

致我的好朋友:

  風吹過我的心房,暖流穿過心田。時光荏苒,悠悠歲月卻會定格在我們回眸的記憶中。

  你的微笑我的微笑,訴說這煩惱與快樂。初識時我們之間不善言談,隨著歲月畫出一道弧線,我們交談心事,小秘密。也許匆匆歲月過后,我們之間不再那樣親切,但美好的歲月會留在時光里,成為我們溫馨的回憶。相信我們的未來如陽光般明媚,生活像鮮花一樣芬芳,一切都會在我們未來的夢中綻放。

  2018,這是新的一年。一切都會是美好的開始。希望你快樂,希望你永遠記得我。勇敢一些,樂觀一些,相信自己是最美的女孩。

  風云轉換,依昔記你。友誼時光,長存不變。

  潤潤你會在十年后忘了我嗎?

隨筆心情日記7

  我是個極度“附庸風雅”的人,追求清風朗月般的文藝,所以我熱衷于節日,類似于這種矯情的平安夜。

  今年格外孤單,因為只有一個人過。為了沾染那種快樂的氛圍,猶豫了下還是決定去超市尋個蘋果安慰下自己,填補心底的那份失落。

  盡管不是周末,超市依然擁擠,各種嬉笑喧鬧的聲音不絕于耳,格架中不少于七八種蘋果擺在那供人選購,旁邊還擺放許多精美包裝好的單個或成雙的,這讓平日價格就不低的蘋果更顯得“趾高氣揚”了。徘徊在架前看著來來往往的人在那認真地挑揀,一臉的明媚。思緒猛烈地撞擊,讓我一下回到六年前,我想那時我的目光也是那么澄澈而流露出滿滿的虔誠吧,為一個蘋果為贈與一個重要的人。

  那時,我還是個天真幼稚的傻丫頭,信仰各種美好的傳說。忘了誰告訴我們:“集齊24個不同姓氏的人那里獲得的硬幣買個二塊四的蘋果在平安夜送給自己最想祝福的人,那他(她)便會永遠幸福平安。沒有人驗證過那樣的話是否靠譜卻都在心照不宣地為那個預言努力著。

  接下來的時間里,校園內所到之處隨意可見某某在拉者誰索要一毛錢硬幣,每成功獲得一個,激動的表情呈現出都是即將溢出來的幸福。當然,不可避免地我也陷入了這種魔怔中,為了達到目的,我們時刻都在尋找,只要打聽到我們手中還未曾有的姓氏硬幣擁有者,哪怕不認識,也會想盡辦法去討要,有的身上沒有零錢的。我們非得拽著去商店兌換給我們才行,若是錢在宿舍或別處,我們便各種懇求,軟磨硬泡讓其答應一定盡快拿來。真的,后來我從未見過一毛錢像那時那么稀罕過。

  清晨一睜開眼,課間一休息,晚上臨睡前,都會不自覺地拿出硬幣數數,想著還差幾個并幻想著平安夜那天送出蘋果時對方的感動,心里就樂不思蜀。想來現在偶爾還會在心里嘲諷自己“要是當年自考,有這般一半的用心就好了。”

  “功夫不負苦心人”,24個硬幣在平安夜前夕終于湊齊。揣著那神圣的二塊四毛錢,和好友約好了同去超市,別提多美了。因為挑選的蘋果必須正好是24個硬幣的價格才能印證那種吉祥,可是我拿了好幾個,每次稱不是多一毛就是少一毛,如此反復幾次,漸漸失望,好在工作人員一直不厭其煩地幫忙稱著還滿臉親和地安慰我說沒關系,再找找看。不知是上帝的故意刁難還是我誠意不夠所以注定得不到那份想要的圓滿,也不忍再折騰那寬容的阿姨,最終放棄,無可奈何地了拿了個二塊三的蘋果后又央求阿姨把標簽上的價格打印成二塊四,盡管有點作假,卻也成全了我那份追求完美的心。

  平安夜終于如期而至,同學們之間相互贈著蘋果,班上也每人發一個,我也得到了四五個。只是用24個硬幣換來的那個都寶貝地藏著,也許最便宜,但融入的卻是十足的情意,濃烈的祝愿。所以那份唯一僅為心中某個特別的人而準備著。

  我的蘋果,其實從一開始我也為它設定好了歸屬地,只是忘了最終因為什么。乃至篝火晚會結束,依然被我捧在手心。揣著滿腹的心事陪好友嬉鬧狂歡到深夜,眼看這一切都將結束,不忍廢棄我滿載的心意,最終還是送了出去,忘了后來落入誰手,但不是我的初衷。那晚,我蒙在被子里哭了許久,不知是撐得胃疼還是傷感那個特殊的“蘋果”。雖未曾辜負它本身,也賦予別人平安的美意,卻始終成為我心里刻骨銘心的遺憾。

  我空手走出了超市,想想如今大概很少有一個蘋果的價格低于二塊四吧,不似讀書時的窘迫,現在我有足夠殷實的錢去買個很貴的蘋果,然而,縱然再大再清甜,對我而言又有什么意義呢,人生大抵再也沒有那樣單純質樸的歲月了吧。

  累積24個不同姓氏所給的硬幣,是那年最美的童話!

隨筆心情日記8

  我時常會做一些不切合實際的夢。可是夢太短,醒來洗把臉,然后照舊上班。醒來后自己仍在原地,我呆在這個地方整整五年,五年,從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快,快的不知道自己究竟做了什么;似乎每一天又過得很慢,不知道怎么熬過來的。——題記

  我突然想不起來這段時間我做了什么。不,準確的說應該是今年出來。哦,三月份初,急急忙忙的從老家出來找一份工作,最起碼要先生存下去,其實工資并不高,一個月除去生活花銷,囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作,多靠他們平時照顧依靠,不至于讓我流落街頭。

  接著在貼吧寫了篇小說,其實也不算正兒八經自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說,結局太悲催了,我身陷其中,唏噓不已,最終決定大膽編寫續文。大神的續文著實不好把握,生怕自己把握不住分寸。寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸,類似卡文的現象,寫寫停停,停停寫寫,可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來,歷經五個多月終于寫完結局。

  四月底的時候,錢琴從她老家又過來這邊,我們見了一面,回家一趟,她似乎成長了很多,即使她像從前那般愛笑,可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的,以前她沒心沒肺,活潑開朗,一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光,不是歲月,是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白,已經過了無理取鬧的年紀,該懂事成熟了。

  五月份的我在澄文看了一篇小說,最初吸引我的其實是書名,《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇,我的感覺告訴我結局不會太好,我這里的不太好,其實是說男女主角最終不會在一起,當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執著,盡管她的性格不討喜,可我心疼她的執拗,蕭慕懷是她的一切,是她今生再也醒不過來的夢,患得患失,如履薄冰。那樣甜蜜,那樣心酸。

  長達一個多月的時間,我總是習慣性的刷著網頁,追作者的更新,我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎,給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯系其實并不是很頻繁,聊的最多的話題就是小說,時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸,她總是耐心的聽著,在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信里給我的最后一句話:記得抬起頭,看看溫暖的陽光。

  六月份七月不知道干了什么,時間就這樣悄悄的溜走了,好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮茂廠,不,應該說是華茂廠,有天她突然說,那里的一切的一切都突然變了模樣,跟她想象中的完全不一樣,我只是聽著,淺笑不語。可惜我沒有時光機,無法倒退回到那個時候,屬于我們在一起的,那段美好的時光里。

  八九十月份,我和思思聊的甚歡,基本上每天晚上都會跟她聊幾句,有時候說說現代小說,聊聊匪我思存,或者嘮嘮家常,有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識的時間頗長,大概是13年十一月就認識,只是她從前只愛古言,這對于從不看古文的我來說,實在有些不懂,所以交往并不多。

  真正聊的投機,也不過是數月之間的事。她人其實很隨和,散文總是寫的很美,是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存,我最愛匪大的寫作風格,以及小說人物,比如風流倜儻的阮正東啊,深情不悔摯愛秦桑的易連愷,霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般,漸漸的也對現代小說有些興趣,現在也轉型寫現代都市。

  十一月份的我,在網上看到某網站的征文,征收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽,思路最初是有的,也有最初的設想,可在動筆的時候遇到各種瓶頸,卡文卡了很久,也沒什么好點子,時霎姐姐建議我先放一段時間,等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后,既沒有什么好點子,也已經過了參賽的最后期限,索性完成不了,到最后就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。

  十二月一號,父母因工作需求需要搬家,我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力的活,上上下下,從一樓到五樓,在沒有電梯的情況下,不知道跑了多少趟。到了最后,我幾乎沒什么力氣上樓,總是上一層,停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼,他跟我拿的東西不相上下,卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比的一天,雖然有些累,可我又覺得日子過得很充實。

  十二月中旬的時候,在公司跟一同事鬧了點別扭,事情很小,本來不足掛齒,可事情發生在自己身上的那瞬間,最大的想法就是無盡的委屈,那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯,苦苦的支撐,可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼,而我這樣天真傻氣,如何在夾縫中生存?

  匆匆逝去一年,總惹人無盡的感慨。我想:親愛的自己,這一年又委屈了。對不起,我沒有過得更好!

隨筆心情日記9

  近幾日的嚴寒侵襲,不得不讓人蝸居在家,令人憋悶。不過,久違的太陽今天終于在天空中綻放出了笑顏。

  這么好的天氣,再加上我和妻弄好的香腸須帶回老家用柴火熏,我決定回老家。想到就做到,我提著一口袋香腸上路了,沐浴著這么溫和的陽光,久違的舒適又回來了,如若坐車,豈不是暴殄天物。“11號車”對于窩冬多日的我,無疑是舒活筋骨、抖擻精神的最好方式。

  臨近老家,因公路在擴寬修建,泥濘難行,我選擇了走山間水泥小徑。拾階而上,衰草夾道。山中雜木叢生,入眼多是枯枝敗葉,極少蔥綠,一片蕭索。步行其間,微汗漸出。及至山頂,氣喘吁吁。駐足遠眺,鎮上棚戶區的高樓鱗次櫛比,蜿蜒曲折的公路蛇行于山腳。山風習習,涼爽怡人。真可謂“適與野情愜”了。舉步前行,山頂“活龍山”寺廟的五彩紛呈的琉璃瓦撲入眼簾,在陽光下燦爛奪目。下山的路不再是水泥小徑,而是一條石子公路。行至山腳,又是水泥小路,田疇麥苗油綠,菜圃蔬菜參差,農家柴煙裊裊,一片祥和安寧的田園風光,如詩如畫,真是“何人不起故園情”啊!

  到家了,入眼還是青灰色的瓦,低矮而白色的墻,長而寬的水泥壩子,壩端一棵枯枝挺拔的梨樹。門鎖著,沒人。回家之前打過電話,屋后王家辦四十酒宴,父母肯定都到那里去了。突然,我家那灰白色的土狗搖著尾巴跑了過來,圍著我轉著、嗅著,非常親切,令我感動。盡管我這一年多來很少回老家,因為周末須到城里照看在城里讀書的兒子。可這條忠實的狗依舊對我和我的兒子特別熱情,從不對著我們狂吠一聲,我們只要稍微對它有親昵的動作,它會跳起來用兩只前腿抱住你的腿。那時的我,特別開心。

  我的父母已經年過六旬,但他們不想住在鎮上,理由是上下樓不方便,鄰里之間又不串門,怕要憋出病來。在鄉下,鄰里和諧,串門閑聊,其樂融融。侍弄莊稼,舒活筋骨,自由自在。自家種的蔬菜,從不打藥,健康環保。所以,母親常在周四給我帶來自己種的蔬菜,讓我帶到城里弄給孩子吃。每每此時,我都會有些許愧疚,父母本該停止勞作,保養身體,可是他們還在為我和兒子操心費力。我想給他們鞠躬,并發自內心地說“謝謝你們!我對不住你們!”

  我開了門,把口袋一放,鎖了門,迫不及待地朝屋后的王家走去,那里有我最想見、最牽掛、最親近的父母……

隨筆心情日記10

致我的好朋友:

  時光的足跡遍布記憶,微風吹驟起一去微笑的樂曲。青春的心情澎湃,追逐歡樂,昔日的點點滴滴都將成為記憶中最甜美的微笑。

  玉樹臨風,風流倜儻,英俊瀟灑相信這應當是你以后的樣子。陽光開朗,俊俏才子,博學多識,魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑,曾經的曾經真的豐富多彩。

  新的一年來到,分別的序幕在不久之后也將拉開。我們懷揣著各自的夢想去揚帆起航,也許會越來越遠。如今的朋友,青春應激昂無悔,但希望你不會忘記曾經的我們。

  天空淡淡的云嵐,是記憶中美好泡沫的身影。希望你能實現青春之夢,加油哦!

  或喜或悲,曾經往日,永記心中,友誼不散。

  ‘遵義’你會永遠記得我嗎?

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